مدرسه دوباتن


تولیدکننده

بازه‌ی قیمت (تومان)

از

تا

مرتب‌سازی
تعداد تصاویر
7 مهارت عاطفی برای خوب زیستن (به روایت مدرسه دوباتن)
  • همراه با تخفیف
فرهنگ به چه کار می‌آید (به روایت مدرسه دوباتن)
  • همراه با تخفیف
کودکی و آسیب‌های روانی (به روایت مدرسه دوباتن)
  • همراه با تخفیف
اعتمادبه‌نفس (به روایت مدرسه دوباتن)
  • همراه با تخفیف
  • 95,000 تومان
  • با تخفیف: 80,750 تومان
سرگذشت فلسفه غرب (به روایت مدرسه دوباتن)
  • 75,000 تومان
  • با تخفیف: 75,000 تومان
در باب نیک بودن (مدرسه زندگی)
  • همراه با تخفیف
  • 45,000 تومان
  • با تخفیف: 38,250 تومان
بگومگوهای زندگی مشترک (به روایت مدرسه دوباتن)
  • همراه با تخفیف
  • 165,000 تومان
  • با تخفیف: 140,250 تومان

7 مهارت عاطفی برای خوب زیستن (به روایت مدرسه دوباتن)

  • 80,000 تومان

- عشق مهارت آن است که بتوانیم معشوق خود را فراتر از جنبه‌های غالباً ناخوشایند ظاهری‌اش ببینیم. - درماندگی لزوماً نشانۀ ضعف یا گناه فرد نیست، بلکه اساساً وضعیتی است مربوط به نوع بشر. - ادب، با درجه‌ای گستاخی، حامل نوعی دورویی و رفتاری غیراصیل است. اما درعین‌حال، ادب واکنشی است منطقی در برابر پیچیدگی‌هایی که در جهان و انسان سراغ داریم. - جایی در ساحت روان ما یک قاضی نشسته است. قضاوت‌های این قاضی کم یا بیش همراه با مهر و شور و اشتیاق است. - دروغ می‌گوییم، چون از دست افرادی برآشفته می‌شویم که خود را موظف به دوست داشتنشان دانسته‌ایم. - زمانی دوره کودکی ما در سلامت عاطفی طی می‌شود که آن را با اشتباهات فراوان طی کنیم. - دشمن اصلی ما در تصمیم‌گیریِ درست، نداشتن نظرگاه مناسب به مسئله است.

فرهنگ به چه کار می‌آید (به روایت مدرسه دوباتن)

  • 55,000 تومان

آنچه عموماً به انجام دادنش تشویق نمی‌شویم – و درواقع چیزی که با جدیت ما را از انجام دادنش دلسرد می‌کنند – ایجاد ارتباط بین آثار فرهنگی و آمال و آرزوها و مشکلات زندگی خودمان است. هر تلاشی برای یافتن تسکین، دلگرمی، بینش یا امید شخصی در آثار غنی فرهنگی بلافاصله حمل بر کاری مبتذل و حتی زننده می‌شود. گویا قرار نیست ما، به‌خصوص اگر آدم‌هایی جدی باشیم، مواجهات فرهنگی را فرصتی برای آموختن ببینیم. از یک طرف، بر اهمیت و ارزش فرهنگ اصرار می‌ورزیم و از طرف دیگر، تعاملمان را با فرهنگ به رابطه‌ای نسبتاً مؤدبانه، مهارشده و اصوالا آکادمیک محدود می‌کنیم. آثار بزرگ فرهنگی و هنری تقریباً همیشه برای رهایی، تسلی و نجات روح مخاطبانشان به وجود آمده‌اند. این آثار هریک به طریقی با هدف تغییر دادن زندگی آدم‌ها خلق شده‌اند. ما به مظاهر فرهنگ در اطراف خود نیاز داریم، چراکه برای دستیابی به تعادل و کمال، ضعیف و کم‌توان هستیم. باید آهنگ‌ها، فیلم‌ها، کتاب‌های تاریخ و تابلوهای درست و خوبی در اختیارمان باشد تا ما را از تسلیم شدن در برابر خشم و خطا مصون نگه دارند.

کودکی و آسیب‌های روانی (به روایت مدرسه دوباتن)

  • 90,000 تومان

بی‌بروبرگرد چیزهایی بوده که در کودکی‌مان درست از آب درنیامده‌اند: والدینمان بی‌نقص نبوده‌اند؛ در معرض موقعیت‌های سختی قرار گرفته‌ایم؛ مشکلاتی وجود داشته که باید با آنها مواجه می‌شده‌ایم، اما در سنین پایین نمی‌توانسته‌ایم به‌درستی با آنها کنار بیاییم و … . تا جایی که توانسته‌ایم تلاش کرده‌ایم خودمان را سازگار کنیم، اما معمولاً این زخم‌های اولیه در بزرگسالی همچنان فشار شومی بر زندگی‌مان وارد می‌کنند. اشاره به آنها می‌تواند معذب‌کننده باشد، زیرا چنین به نظر می‌رسد که صرفاً داریم بهانه جور می‌کنیم – اما درواقع داریم حقایق مهمی را بررسی می‌کنیم درباره اینکه چرا این‌گونه‌ایم. اینکه ببینیم مشکل از کجا آب می‌خورد می‌تواند تغییر عظیمی در آگاهی‌مان از خود ایجاد کند.

اعتمادبه‌نفس (به روایت مدرسه دوباتن)

  • 95,000 تومان

خبرهایی درباره موفقیت از درودیوار می‌بارد و همۀ این خبرها دست‌به‌دست هم داده‌اند تا موفقیت را آسان‌تر از چیزی که واقعاً هست جلوه دهند – و بنابراین، بی‌آنکه خبر داشته باشیم، اعتمادبه‌نفسی را که می‌توانیم در مقابله با موانع در خودمان ایجاد کنیم ویران می‌کنند. آدم‌های جدی معمولاً از اهمیت اعتمادبه‌نفس غافل‌اند: وقت خیلی زیادی صرف می‌کنیم تا مهارت‌های فنی بیاموزیم و وقتی بسیار اندک صرف می‌کنیم تا تنها قابلیتی را که کمک می‌کند از آن مهارت‌ها در زندگی استفاده کنیم به کار ببندیم. راه رسیدن به اعتمادبه‌نفسِ بیشتر این نیست که به خودمان اطمینان بدهیم شأن و منزلتی داریم، بلکه این است که با مسخره بودن محتوم ذاتمان سازگار شویم. راه رسیدن به اعتمادبه‌نفس بیشتر با اجرای این آیین آغاز می‌شود که هر روز صبح به‌طور جدی، قبل از اینکه روزمان را آغاز کنیم و از خانه بیرون برویم، به خودمان بگوییم آدمی بی‌شعور، کودن، احمق و خنگ‌ایم. آن‌وقت یکی دو تا حماقتِ بیشتر دیگر زیاد مهم نیست.

سرگذشت فلسفه غرب (به روایت مدرسه دوباتن)

  • 75,000 تومان

می‌خواهیم ببینیم کدام اندیشه‌ها می‌توانند در حل اساسی‌ترین مشکلات روزگار خودمان یاریگر باشند. از نظر ما، متفکر «بزرگ» کسی است که اندیشه‌هایش برای مفید واقع شدن در زندگی امروز ما بیشترین اقبال را دارد. ما تاریخ‌نگار نیستیم که به دنبال بازیابی اندیشه‌ها محض خاطر خودشان باشیم؛ ما متخصص فلسفه کاربردی هستیم و می‌خواهیم مفاهیم فکری‌ای بیابیم که همین‌جا و همین حالا بتوان به کار گرفت. ما تاریخ را کاویده‌ایم تا اندیشه‌هایی را که خیال می‌کنیم بیشترین ارتباط را با زمان حاضر دارند به شما عرضه کنیم. اگر در روزها و سال‌های آینده ببینید در رویارویی با تنگناها و رنج‌های متعدد زندگی روزمره به سراغ این اندیشمندان می‌روید، ما در کارمان موفق بوده‌ایم.

در باب نیک بودن (مدرسه زندگی)

  • 45,000 تومان

برای مدتی طولانی پیرامون موفقیت و شکست، شعار‌های بسیار خوش‌بینانه‌ای وجود داشت. ما مدام در مورد انعطاف پذیری، سرسختی، تسلیم نشدن و دوباره تلاش کردن می‌شنویم. اما این رویکرد تنها به‌طور موقت می‌تواند دوام یابد. در برخی موارد، ناگزیر نتیجه‌ این خواهد بود که همه‌ی چیز‌ها هم درست نخواهد شد. قرار نیست سرمایه برای تولید آن فیلم وجود ندارد. این رمان توسط سی‌و‌دومین ناشر هم رد خواهد شد. اتهام‌های قضایی شهرتت را لکه‌دار خواهد کرد. اکنون مسئولیت موفقیت و شکست به عهده‌ی چه کسی است؟

بگومگوهای زندگی مشترک (به روایت مدرسه دوباتن)

  • 165,000 تومان

ما رابطۀ آدم‌های دیگر را از بیرون می‌بینیم. زوج‌هایی را می‌بینیم که آرام در بازار قدم می‌زنند یا در مهمانی با هم شوخی می‌کنند. به‌ندرت می‌بینیم آنها در مواقع حساس چگونه‌اند و بینشان چه می‌گذرد. از آن طرف، ما رابطۀ خودمان را از درون می‌بینیم؛ از لحظه‌های خشم، ناخوشی یا قهر کردنمان عمیقاً باخبریم؛ می‌دانیم سر موضوعات کوچک و بی‌اهمیت با تمام وجود احساس سرخوردگی می‌کنیم؛ و می‌دانیم چطور به همدیگر آسیب می‌زنیم. مقدار نسبتاً زیادی بگومگو، بدجنسی، حماقت و سرخوردگی عادی است. همۀ اینها بخشی از رابطۀ خوب‌اند. رابطۀ خوب رابطه‌ای نیست که در آن دو نفر بیشتر اوقات به‌خوبی با هم کنار می‌آیند، بلکه رابطه‌ای است که در آن دو طرف یاد گرفته‌اند طبیعی بودن دشواری‌ها و ناکامی‌ها را در زندگی مشترک بپذیرند. قطع نظر از لذتی که از با هم بودن می‌بریم، احتمالاً بخش نسبتاً زیادی از وقتمان را گرفتار بگومگوهای فرسایشی هستیم. بگومگوهایی که آنقدر مایۀ آبروریزی و دلسردی‌اند که دوست نداریم جلو کسی از آنها حرف بزنیم. این کتاب راهنمایی است برای شناختن، کنار آمدن و کمتر کردن این بگومگوها.

صفحه‌ی 1