خواستن (چيزي را تقليد كنيم يا نه نقش محاكات يا ميل تقليدي در زندگي اجتماعي)

به عقيده رنه ژيرار، انسان‌ها هيچ چيز را مستقلا نمي‌خواهند. خواست و ميل انسان ماهيتي تقليدي دارد. اين پديده بر همه‌ي ابعاد زندگي انسان، از انتخاب شريك زندگي گرفته تا دوستان، شغل، لباس و مقاصدي كه براي تعطيلاتمان انتخاب مي‌كنيم، تاثير دارد. در يك كلام، ميل تقليدي است كه شخصيت انسان را شكل مي‌دهد. لوك برجس، با بهره گرفتن از عقايد ژيرار، توضيح مي‌دهد چگونه شباهت‌هاي ما و نه اختلافاتمان به تنش در روابط انساني مي‌انجامد و به كمك تجربيات شخصي‌اش به عنوان يك كارآفرين، مدرس و محصل فلسفه‌ي كلاسيك راهكارهايي براي جايگزين كردن ميل تقليدي كور با خواست و ميل آگاهانه ارائه مي‌دهد. خواست‌هاي انسان آينده‌ي بشريت را رقم خواهند زد. كتاب حاظر به ما ياد مي‌دهد چگونه «بهتر بخواهيم».

شرمساري در حضور ديگران (ديگران را خجالت ندهيم)

زماني كه جان رانسن متوجه عصر جديدي در شرمساري عمومي شد، تصميم گرفت تحقيق كند. اول به نظر مي‌رسيد شرمساري عمومي دموكراتيك كردن عدالت است. اكثريت خاموش صدايي پيدا كرده بودند. اما با اين صدا چه كردند؟ جان رانسن به نقاط مختلفي از جهان سفر كرد و با كساني ديدار كرد كه به صورت عمومي شرمسار شده بودند. بيشترشان آدم‌هايي معمولي و شبيه خودمان هستند، كساني كه فقط لطيفه‌اي ناخوشايند در شبكه‌هاي اجتماعي تعريف كرده‌اند. اما وقتي خطايشان آشكار شد، خشم جمعي مثل طوفان به آن‌ها هجوم آورد و باعث شد آزار ببينند، نابود شوند و شغل و جايگاه اجتماعي‌شان را از دست بدهند. آيا مستحق چنين تنبيهي هستند؟ آيا اعمال ما عادلانه است؟ يا از شرمسار كردن به عنوان نوعي كنترل اجتماعي استفاده مي‌كنيم؟ اين كتاب با در برداشتن فصلي در مورد تجربه‌ي شرمساري نويسنده، به زندگي مدرن پرداخته و صادقانه، تكان‌دهنده و بامزه است. كتاب سرشار از حقايقي در مورد خطاهاي انساني است كه چشممان را به روي اين خطاها و نقش ترسناكي كه در آن بازي مي‌كنيم باز مي‌كند.

بهانه‌هاي متداول براي تنبلي (راه حل‌هايي براي كنارگذاشتن بي‌خيالي و سهل‌انگاري)

از تمرين در مسير لذت ببر (براي رسيدن به هدف بر فرآيند تمركز كنيد)

دنياي مدرن دنياي سرعت و تلاش بي‌وقفه است، تلاشي بي‌پايان براي رسيدن به هدف‌هايي كه برايمان ارزشمند تعريف مي‌شوند؛ هدف‌هايي كه وقتي به دستشان مي‌آوريم، فراموش مي‌كنيم زماني نهايت آرزويمان بوده‌اند و ديگر برايمان لذت‌بخش نيستند. از تمرين در مسير لذت ببر شما را با فرايندي آشنا مي‌سازد كه براي كسب يك مهارت پيموده بوديد حتي پيش از آنكه بدانيد معناي آن فرايند چه بوده، و يادآور مي‌شود كه زندگي چيزي نيست جز جلسه تمريني طولاني‌مدت و تلاشي بي‌انتها براي صيقل دادن تحركات و اميال فيزيكي و ذهني كه روزهايمان را شكل مي‌دهند. وقتي ياد مي‌گيريم بر فرايند تجربه زندگي تمركز كنيم و آن را بپذيريم، چه در حركت به‌سوي آرزوهاي فردي خود باشيم و چه در حال گذار از دوراني سخت، خودمان را از استرس و اضطرابي كه از وابستگي به اهدافمان زاده مي‌شود رها مي‌كنيم. اين كتاب در مورد اين است كه چگونه آموختن زندگي در لحظه حال و تبديل شدن به فردي فرايند‌محور ما را در مركز اين مسير سحرانگيز قرار مي‌دهد و حس لذت‌بخشي از صبوري با خود و با زندگي را برايمان به ارمغان مي‌آورد، چرا كه مي‌آموزيم از مسير سفر لذت ببريم.

كار خوب را بهتر انجام بده (با نوع‌دوستي اثربخش به ديگران كمك كنيم)

((وقتي پاي كمك ‌كردن به ديگران در ميان باشد، بدون‌فكر عمل كردن معمولا به معني بي‌اثر بودن است.)) چه در زمان وقوع بلايايي طبيعي، چه وقتي عزيزي را بر اثر بيماري از دست مي‌دهيم، چه وقتي كفش‌هاي پاره‌ي كودكي بينوا اشك‌هايمان را جاري مي‌كند و دستمان به سوي ديگردوستي دراز مي‌شود، آنچه ما را هدايت مي‌كند، نه عقل و منطق و نه چشم‌انداز روشن از تغييري است كه به واسطه‌ي كار خيرمان در جهان ايجاد مي‌كنيم؛ در بيشتر مواقع كار خير ما صرفا آبي است روي آتش احساسات شخصي‌مان و هيچ برگي از برگ زندگي هيچ جنبنده‌اي را روي اين كره خاكي به جنبش درنمي‌آورد. ديگر دوستي اثربخش نوعي تغيير در شيوه‌ي فكر كردن به انجام كار خير است. تلاشي است براي انجام‌دادن و متعهد ماندن به بهترين كار خير ممكن، ((فارغ از اينكه چطور به‌نظر برسد)) و كوششي است براي بهبود زندگي ديگران. بهترين كارهاي خير معمولا صدها برابر بهتر از كارهاي صرفا خوب هستند. ديگردوستي اثربخش چارچوبي در اختيار ما قرار مي‌دهد تا بتوانيم تصميم بگيريم در چه رشته‌اي تحصيل كنيم، در چه حرفه‌اي مشغول به‌كار شويم، به كدام خيريه‌ها كمك كنيم، روي چه مشكلاتي در جهان تمركز كنيم، چه چيز‌هايي نخريم تا بتوانيم بيشترين كاري را كه از دستمان ساخته است انجام دهيم.

رابطه‌ها و انتظارات ناگفته (شناخت و اصلاح توافق‌هاي خاموش در روابط)

توافق‌هاي خاموش «قواعد» ناگفته‌ي ارتباط‌ها هستند. اين توافق‌ها از فرضياتء انتظارات و باورهاي ما ناشي مي‌شوند كه درباره‌شان صحبت نمي‌كنيمء اما با اين حال ديگران ما را مسئول ان‌ها مي‌دانند. اولين ارتباط‌ها نفوذ زيادي بر بسياري از رفتارهاء تصميم‌هاء انگيزه‌هاي خودآگاه و ناخودآگاه دارند. به همين جهت در اين كتاب قرار است بفهميد كه چگونه تجربيات كودكي‌تان بر نقشي كه در توافق‌هاي خاموش داريد تاثير داشته‌اند. اين باورها و انتظارات از كجا ريشه مي‌گيرند؟ اغلب اوقات كاملا از وجود خودتان. وقتي انتظاراتء فرضيات و باورهاي خودتان را درباره‌ي اين‌ كه چه كسي هستيدء چه چيزي براي ما مهم است و چرا مهم است تشخيص نمي‌دهيدء رابطه‌ي شما با خودتان محدود مي‌شود. زماني كه از باورهايتان درباره‌ي خودتان ناآگاه باشيدء آشكار كردن توافق‌هاي خاموشي كه شما آن‌ها را وارد رابطه با ديگران مي‌كنيد مشكل خواهد شد. بدون اين آگاهيء فرض مي‌كنيد كه طرف مقابل كتاب قواعد ارتباطي را كه شما خوانده‌ايدء خوانده و پذيرفته كه بدان پايبند باشد. اين دقيقا زماني است كه متوجه مي‌شويد داريد رفتار طرف مقابل را زير سوال مي‌بريد.

گفتن ناگفتني‌ها (گفت و گوهايي كه معمولا انجام نمي‌دهيم)

موضوعات اصلي اين كتابء يعني مرگء رابطه زناشوييء پولء خانواده و هويتء مسائل تازه‌اي نيستند. ساختارها و الگوهايي كه در گذشته براي صحبت كردن راجع به موضوعات سخت و دشوار از آنها استفاده مي‌شد اكنون ديگر از رده خارج شده‌اند. در گذشته نهادهاء تشريفات و مراسم مذهبي و همچنين آداب و رسوم‌هايي داشتيم كه در مواقع سخت زندگي به آنها پناه مي‌برديم و كمتر به (مهارت‌هاي ارتباطي فردي) متكي بوديم. در نتيجهء با كم‌رنگ شدن نقش جامعهء نهادهاي مدني و مراسم و آيين‌هاء هر فرد بيشتر از هر زمان ديگري مسئول احياي روابط و ارتباطات خودش است. لازمه اين كار پيش‌قدم شدنء كمك به يكديگر و همچنين صحبت كردن راجع به مسائلي است كه به سختي مي‌توان از آنها حرف زد. به شما اطمينان مي‌دهيم كه هر كس مي‌تواند مهارت گفت و گوي موثر و همدلانه را در خود ايجاد كندء حتي شمايي كه فكر مي‌كنيد از پس انجام گفت و گوهاي سخت برنمي‌آييد. اين همان كاري است قرار است كه در اين كتاب در كنار هم انجام دهيم.

ذهن زيرك (پرورش مغز و مبارزه با زوال عقل)

3در زندگي از چه بيماري‌اي بيش از همه مي‌ترسيد؟ نظرسنجي‌ها نشان مي‌دهند پاسخ اكثريت شركت‌كنندگان اين است: زوال عقل و فراموشي. آيا با افزايش سن، قواي شناختي و قدرت حافظه به ناچار كاهش پيدا مي‌كند؟ متخصصان برتر حوزه‌ي مغز و اعصاب يك صدا بر اين نظرند كه چنين نيست؛ مغز را مي‌توان مانند هر عضله ديگري در بدن تمرين داد و تقويت كرد. در اين كتاب دكتر سانجي گوپتا شما را با پديده «نوروجنسيس» آشنا خواهد كرد، بهترين سن براي شروع تمرينات مغزي، رژيم غذايي مناسب و مورد تاييد متخصصان برتر براي سلامت مغز و حفاظت از نيروي شناختي را در اختيارتان قرار خواهد داد و در كنار بسياري نكات مفيد و مهم ديگر، برنامه‌اي دوازده هفته‌اي به شما پيشنهاد خواهد كرد كه به كمك آن مي‌توانيد كار روي سلامت مغزتان را از همين امروز شروع كنيد. در اين كتاب با نظرات گوناگون درباره منشا زوال عقل آشنا مي‌شويد و حتي توصيه‌ها و راهكارهايي عملي براي مراقبت از عزيزانتان كه مبتلا به اين بيماري هستند دريافت خواهيد كرد...

همدلانه گوش بده راه حل نمي‌خواهد (6 راهكار عملي براي حل مشكل ديگران و بهبود روابط شما)

نويسندگان كتاب گري لوندبرگ، متخصص روان‌درماني خانواده، و همسرش جوي، نويسنده و سخنران، هستند كه چندين كتاب موفق در باب بهبود روابط و توانمندسازي افراد نوشته‌اند. آنها در برنامه‌هاي راديويي و كارگاه‌هايشان به افراد و خانواده‌هاي بسياري كمك كرده‌اند ارتباط بهتر و موثر‌تري با يكديگر برقرار كنند. در اين كتاب كاربردي با استفاده از تمام تجربياتشان به موضوع مهمي پرداخته‌اند كه همگي درچارش هستيم: ديگران سراغ شما مي‌آيند و توقع دارند در نقش ناجي مشكلات زندگي آنها را حل كنيد! حال چه بايد كرد؟ در اين اثر شش تمرين كاربردي توضيح داده شده تا ما ياد بگيريم با همدلي و همدردي به ديگران گوش كنيم و آنها را ترغيب كنيم خودشان مشكلاتشان را حل كنند. اما چگونه مي‌توان مشكلات را حل كرد؟ براي ايجاد روابط موثر‌تر چه توانمندي‌اي بايد داشته باشيم؟ پيشنهاد كتاب اين است كه با روشي خلاقانه به نام ((اعتبار‌بخشي)) مي‌توانيم روابط بهتر و سالم‌تري هم براي خودمان هم براي ديگران بسازيم. اين اثر در نهايت تبديل به كتاب راهنماي مرجعي مي‌شود براي هر كسي كه مشتاق باشد روابط خود با همسر، فرزندان، همكاران و دوستان و... را بهبود ببخشد. كتابي از جنس نسخه‌هاي پيچيده ‌شده‌ي بازاري نيست كه با انبوهي از جملات انگيزشي به ما وعده‌ي درست شدن همه‌چيز را بدهد، بلكه راه‌حل تازه‌اي براي ارائه دارد و ما را به تفكر و تجديد‌نظر در چگونگي برخورد و تعامل با ديگران و ساختن روابطي همدلانه وا مي‌دارد.

استعدادهاي واقعي شما (چگونه استعدادها و توانمندي‌هاي واقعي خود را بشناسي و به آرزوهاي قلبي خود جامه عمل بپوشاني)

در اين كتاب بي‌نظير، متخصص مشهور كن رابينسون به دلايل بي‌حوصلگي دانش‌‌آموزان سر كلاس، بي‌انگيزگي افراد شاغل در محيط كار، و احساس سرخوردگي و ناكامي كه بيشتر ما بي‌آنكه دليلش را بدانيم - در وجود خود احساس مي‌كنيم، مي‌پردازد و به ما نشان مي‌دهد چرا لازم است همگي ما به جوهره‌ي حقيقي‌مان دست يابيم. رابينسون در اين كتاب داستان زندگي بزرگاني از قبيل پل مك‌كارتني، آريانا هافينگتون، و مت گرونينگ را نقل مي‌كند - افرادي كه استعدادهاي بي‌نظير خود را شناخته‌اند و با انجام كاري كه عاشقش هستند در زندگي‌هايشان به اوج موفقيت رسيده‌اند. او در ادامه نشان مي‌دهد كه چطور ما هم، مثل اين اسطوره‌ها، مي‌توانيم استعدادها و توانمندي‌هاي نهفته در جوهر وجود خود را كشف كنيم، و تمام چيزهايي را كه قادر به دست‌يابي به آنها هستيم از آن خود كنيم.

تفكر سياه و سفيد (راهكارهاي مقابله با تفكر همه يا هيچ)

چندين ميليون سال پيش، روند تكامل طبيعي ما را به مغزهاي دوتايي و سياه و سفيد مجهز كرد. مغز دوتايي در تشخيص خطر بسيار ماهر بود: توانايي تجزيه و تحليل تهديدها و پاسخ به تغييرات محيط، چيزهايي براي بقاي ما به عنوان يك گونه ضروري بود. از آن زمان، جهان تكامل يافته است اما ما، در بيشتر موارد، تكامل نيافته‌ايم. به نظر مي‌رسد مغز ما هنوز آمادگي لازم را براي رويارويي با انبوهي از سايه‌هاي خاكستري ندارد و كماكان مشغول طبقه‌بندي و قرار دادن امور در دسته‌بندي‌هاي كليشه‌اي است. در كتاب «تفكر سياه و سفيد»، كوين دوتون، روانشناس مشهور، پرده‌هاي ذهن را كنار مي‌كشد تا شيوه جديدي از تفكر درباره مشكلي به قدمت خود بشريت را آشكار كند؛ اينكه غريزه ما براي طبقه‌بندي اغلب ما را به بيراهه مي‌كشاند. داتون با استفاده از آخرين پيشرفت‌هاي روانشناسي، علوم اعصاب و زيست‌شناسي تكاملي نشان مي‌دهد كه چگونه مي‌توانيم تمايل خود را براي طبقه‌بندي و تنظيم ذهن بهبود بخشيم تا در دام پيچيدگي گرفتار نشويم.

انگيزه‌هاي پنهان در رفتارهاي آشكار (فيل در مغز)

مغز ما طوري ساخته شده كه در حالي كه در جهت منافعمان عمل مي‌كندء سخت در تلاش است تا در مقابل ديگران خودخواه به نظر نرسيم. انسان‌ها چندان با اقوام اوليه‌ي خود متفاوت نيستند. مردم هميشه در تلاشند تا جايگاه بالاتري در سلسله مراتب برتري كسب كنند. آنها تقريبا در همه‌ي تعاملات اجتماعي به دنبال منافع خود هستند و مدام اعمال و انگيزه‌هاي ديگران را قضاوت مي‌كنند. منظور از عبارت «فيل در مغز»ء مانند فيل در اتاق به معناي رازي كه كسي درباره‌ي آن حرف نمي‌زندء خودخواهي انسان است. مردم انگيزه‌هاي واقعي خود را پنهان مي‌سازند تا كمتر از آنچه واقع هستند خودخواه به نظر برسند. نكته‌ي جالب ديگري كه در اين كتاب درباره‌ي آن مي‌خوانيد اين است كه مغز انسان به دليلي كاربردي در جهت فريب دادن خود تكامل يافته است: هر چه بيشتر بتوانيم انگيزه‌هايمان را از خودمان پنهان كنيمء در پنهان كردن آنها از ديگران موفق‌تر خواهيم بود. در اين كتاب از ديدگاه جديدي با عملكرد مغز و رفتارهاي انساني آشنا خواهيد شد.